В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Я никогда не вру Я ПРОФЕССИОНАЛЬНО И ТАЛАНТЛИВО НЕ ДОГОВАРИВАЮ
Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.
Иногда мне кажется, что мой организм на платформе Андроид. Сколько ни жру - все мало
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Раньше погулять отпрашивался у мамы... Теперь - у жены... Блин, у мамы проще было...
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
Каждое утро, ровно в 6, моя прилестная, сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее еб.. физиономию.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста..?...Папа-папа....
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Я настолько скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на мудака, - может глупость какую сморозил на их языке?
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.
Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. что за развод?
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
– Отец моей